乱坟。岗

  为一件自己所不拥有的东西悲伤是一件多么愚蠢的事情。
  可惜它们每一件我曾经都真真切切地拥有过。
  这个就相当悲怆了。
 
  哎。
  旦旦说我每句话前面都要加一个"我以前"
  我活得多窝囊。

  哎哎哎。
  我想哭。
 
  啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

  为什么我老活得这样压抑呢
  因为我的价值没有体现出来而且还受到了残酷的现实的赤裸裸的打击
  或者是我极不情愿地认识到了我自身价值的虚构性和对自我认识的极度无知
  我也赶上了这么时髦的一个词啊:泡沫

  最近极不合时宜地沉浸在了信长的野望之中..
  被骏府的今川义元和冈崎的松平元康无数次灭掉重启之后终于战胜了美浓!!
  虽然这个是剧本设定情节- -|||..
  歧阜城.

  最近在看从前叫竹千代然后叫松平元信然后叫松平元康然后叫松平家康最后改名德川家康的德川家康的长达十多部的演绎传记..- -||
  可惜我爱上的却是他那软弱倔强猜忌眉清目秀瘦弱多病的24岁死在家臣手中的父亲大人松平广忠和貌美坚毅无比智慧的母亲大人於大。
  还有被称作"尾张大傻瓜"的我行我素不羁于世俗奇思妙想雷厉风行的织田信长。
  最令我不能接受的是那个自以为是尖嘴猴腮的猴子木下滕吉郎后来叫木下秀吉的同志居然就是传说中的是丰臣秀吉...我太无知了.

  对于他们所说的义我到现在还是无法深入地了解。
  我确实无法理解为了其实早已"还清"的对朝仓的义而不顾天下形势大局坚持撕毁与织田同盟协议的浅井长政。
  还有佛教在日本的根深蒂固。
  即使被今川氏的义元作为人质扣押少主竹千代
  松平家的冈崎城被骏府武将接管的食不果腹十年没穿过新衣却仍忠心耿耿翘首企盼少主回城的家臣领民
  竟然会被波太郎暗中控制的野武士以及僧侣的谣言煽动
  以为自己身后所存在的是真佛 而主公松平家康是异教徒 是假佛
  竟然背弃家康举着那把曾经为主公驰骋杀场的刀大喊着"前进者上天堂 后退下地狱"。

  还有他们令人瞠目结舌的忠诚
  还有作为大名的公主所要面对的悲惨的谋略婚姻

  才9岁 
  就要为了织田家与松平家的同盟而嫁给家康9岁的嫡长子松平信康的德姬
  才12岁
  就要嫁给势不两立的冈崎的松平广忠的於大
  才14岁
  就要为了完成监视丈夫举动的目的而从美浓嫁到被大家称作尾长大傻瓜织田信长那古野诚的浓姬

  较之德川家康我还是更喜欢难得耐下心来的虔诚地为在背后密谋讨伐信长的足利将军修复二条城的作为上总介的织田信长
                    更喜欢被称为"第六天魔王"的看着自己天下布武的大印孩童般痴笑的作为大名武将的织田信长
                    更喜欢在婚礼上叫浓姬好好完成监视自己的任务却让浓姬最终爱上自己且自己也深爱着不孕不育(- -||)的浓姬的作为男人的织田信长
                    更喜欢在得知美浓的斋藤道三的突然去世后冷静理性立即一次性纳3个妾繁衍后代(- -|||)的作为君主的织田信长

我做了一个伟大的决定:我要高考。然后离开。
谢谢。

然后对于我曾经想要造一座主题公园的弱智想法我也自我给予了彻底的否定
人人都可以住上的绿色高档公寓小区
人人都可以享受贵宾待遇的酒店
人人都可以安享上晚年的养老院
这就是目前我能想到的我想要做的 也是以后我有能力真正可以力所能及改变的
一直以来对于救济站敬老院对于政策素质等等的抱怨 真的是无畏的自我调侃
我能做的不是把父母的工资给打车到自己管辖区域和弦铃声的乞丐们
对那个在我们面前油滑得骗取同情然后躲到拐角处轻蔑地把饭倒掉的背影我已经完全怒不上来
对于从在刚进校时遇到的一大批老人中间最后现在留在学校门口的两位业务能力最好的老人我实在无言
听说有人看到监视他们的老板
好吧
好吧
甲比门口的那张粗糙漆黑的脸和他手上那一个小小白嫩气腾腾的包子被我看到了
每个垃圾桶旁边佝偻后背和肩上比她身体还要大的麻布口袋和脏到变回乌黑的白发被我看到了
九眼桥上川大食堂门口小板凳上缝鞋垫的绣花针和黄果兰的气味被我看到闻到了
养老院里老套的「要好好学习 要考上好大学 要做国家的栋梁」我听进去了

然后还有呢 对于一些事情我也可以平静微笑着面对一切声音了
很高兴 虽然这弧微笑鲜血淋漓
谢谢你 知道完全是我的无理倔强无聊逞强却仍然有滋有味地戴着有色眼镜站在我这边

虽然现在才3月但是我还是要固执地说:
夏天来了啊!!
终于有大片刺眼的阳光了
成都真的很给人面子
几乎每周末都是鲜红的大太阳
很好很强大很和谐
周六周日的下午在教室里做作业真的是一件美妙的事情
真难得作业也会被用上美妙两个字
今天听到说「你有夏天的气质」的时候比听到说我长得像级花还要狂喜- -||
虽然对夏天无法言说的痴狂我不知道是不是因为夏天有暑假这个肤浅的原因..
我爱照在对面墙上的一大片的金黄
我爱香樟树下一点一点的阳光
我爱还残留着红色光晕的清晨
我爱下午一点闷热死静却有耀眼阳光的夏日午后
我爱浸透汗渍的Tshirt弥漫的运动鞋臭味慵懒的电风扇
我爱摇摇晃晃在树阴里的单车后座
我爱通红的傍晚
我爱芭蕉扇和夜晚庭院里乘凉的藤椅
我爱夏天的每一个动作每一个表情
我爱绿色
我爱黄色
我爱蓝色
我爱金色
然后我发现这好像就是夏天的颜色吧
原来我和夏天这么有缘啊
夏天来了啊好久不见了

       又计了一个伟大的划 伟大到以至于无法实现
      比如说我要学X语 我要去考X级 我要去X国 我要去上X大
      然后我的行动是终于成功打破中午还未起床的纪录 并且将纪录保持了一个星期
      买来X本X学习书 还有X张光碟 结果除了第一课就都没翻过了
      看来在大阪京都受的打击还是敌不过「曾经我把它当母语讲」的自负
      其实真实情况是我是真的一句话都不记得了..为什么我还是要自欺欺人呢..

      这个寒假干了很多蠢事.当一个人情绪失控的时候果然会做出毫不计后果的事情.
      比如我竟然又控制不住自己又跑到X吧去发表了一些傻得掉价的言论 发了一些扇自己耳光的BIA言
      还有我都没脸说的一些事情比如还因此发了一些短信 真难以回想啊..
     
      一些根本无法想象的事情突然发生在自己身上的时候的那个撕心裂肺时间真的是可以消磨掉
      像现在我的肺不会连稍微大声一点说话都会痛 左臂的乌青也可以被短袖毛衣外套一层一层遮掉
      一些无法启齿的惨痛壮烈糗事被突然想到的时候我可以选择逃避我可以转移注意力
     
      有一些事情真的无法如我所愿.
      我也不知道我的情感该如何表达 我的表达是否可笑 我应该就此发表什么样的言论
      我应该作出什么样的表情 我应该跟谁说 我到底该不该说
      比如我看到X吧的校刊两个字后面只有三个字 看到有人说兰心朝花最后一位优秀的社长的时候 我都会很愤怒
      我甚至都不知道我该不该愤怒

      当自己终于被反对自己的人 自己所喜欢的东西
      因为追求自己喜欢的东西而无暇顾及应该追求的东西 抛弃的时候
      我的所有热爱 热情 激情 终于还是被我自己践踏怀疑了
      其实我真的很想要满怀乐观积极地去面对去承受 看来我的功力还远远不及长今

      其实还是会有人说「它很酷」「不错啊进步了」「好看」「我支持你」之类的话
      并不是被所有人一票否决 并不是所有人都在摇头
      就像这次数学物理化学考得糟糕到无法启齿的地步的时候 英语和作文还是给了我巨大的安慰
      虽然一些残酷的现实和言论让我一度沮丧甚至到现在 但是并不是太糟糕
      就算全校都不喜欢至少还有9班挺我
      就算我所有的理科都考差掉还有英语和语文
      就算我抗拒高考还有X学生考试给我机会
      就算所有人都不回我短信我还可以发给自己
      这样就很好了 社会依然是和谐的
     

理想和现实
好像真的是很难调解

我们受伤也许是
对抗得太过激烈

但是却不得不义无反顾
直到山崩地裂

我们涉世还太浅
有太多的不知道不了解

自以为是的小小聪明
长大后才发觉太过天真和费解

十七岁的日与夜
我不想要用来平衡水解

外面有很蓝很蓝的天
有从未谋面的花花世界

我知道会有很多艰难困苦
我知道会千难万险淋漓鲜血
但是这就是人生
不是什么都要真的如你所愿

生老病死终有一天会来打照面

有一天
爷爷不再逛着公园拉着氢气球把你手牵
外婆不再打扫零碎的玻璃片帮你辩解
表弟不再吃糊糊穿开裆裤
男生不再在过道里趴着扇纸片
女生不再跳橡皮筋踢花毽

爷爷花白了头发上楼需要你扶牵
外婆老花了双眼需要你把故事念
卡卡科比F1让男生狂癫
女生宿舍正在用绳吊烧烤将张三李四碎碎念

看吧
就这样过了十七年

我的未来在哪里
我不大看得见

也许是抬头黑板低头试卷的年复一年
三年又三年
抢着看排名沮丧着欢喜着写总结
写我要好好学习洗心革面
写完三秒后思考中午是吃徐老八还是怪味面
在文科和理科之间周旋
然后进重点大学正如你们所愿
西装领带白领佳人好像很体面

也许是闯荡天涯杀遍东西南北
在北京包烤鸭片
在上海洗头按摩打工理发店
在广州码头搬运货件
在成都吃一碗担担面
我的发型会五彩鲜艳
我的牛仔裤上补丁窟窿随处可见
我傲立在时代的最前沿

也许是背上笔记本电脑异国求学
写看不懂的符号说听不懂的你好再见
厚厚的笔记本满满的课件
在中秋节举头望明月
祝愿人长久 共婵娟

人生有很多的选项供你犹豫不决

十七岁 十七年
有多少憧憬被打破摔碎
有多少梦境被遗忘很远
有多少成功的眼泪
有多少背后的辛酸劳累

但是我相信
我付出的努力
不会所有人都视而不见
白日梦里流的口水
不会都被东水冲远

天是上极板带负电 地是下极板带正电
我是一粒正离子 重力忽略不记
把我用来受力分解
作加速度向上的抛物曲线

再见2007 你好2008年
管他过去未来是否都能预见
昨天今天明天都是崭新的一页
我不会再蹲在地上画圈圈
我要张开双手迎接世界

你好 世界
我要把你踩扁

今天画室从二楼搬到了五楼。
房子小了很多，只有几平米。
但是 令人非常激动的是
有暖炉！！
这个感觉那是相当的好..

我的素描真的让人很难以启齿啊..
上次画了三个小时结果还是一张白纸的打击给我的心理造成了巨大的阴影
上上次拼死拼活画的一个人脑袋结果莫名失踪..其实我自认为画得还是不错的!!

还是色彩更顺手。
没想到信手涂鸦的画布居然被老师大为赞赏.
最不知怎么下手的红酒瓶居然还很像那么回事.

没有条条框框的要求 不要大片大片的枯燥排笔
也不需要你把一个简单的泡菜坛子拆成无数块圆形正方体长方体
只要随你喜欢 随你高兴
我很钟爱这种方式。

另外
原本以为已经完美规划好的路昨晚又遭到了质疑
真的是很迷茫很心急 当拿上笔却又要昏昏欲睡
花了一个星期GRE只背到原本要求的一天的量的一半
日语头都还没有看到在哪里
我不知道到底我会怎样 我会变得怎样 我会向哪边走 我最终只得向哪边走去
我不知道我到底有没有这个能力 这个耐力 这个韧劲
真的遥不可及
现在我唯一的企望就是给我一个星期 让我沉沉睡去

朝花也开始让我毫无头绪
原本设想的很美好的东西一瞬间就可以把你打醒
招新面试的时候看着每张报名表上都在photoshop一栏打上了勾
我都不奢求什么corelDraw了 现在居然连ps变成没有一个人会
最后还是只得仅剩的我们几个高二的拼死拼活
拖 拖 拖
从时间安排表的第一天就开始无限制地往后拖
每到一个开会点 收稿点 汇稿点 就得往后延
原本说得好好的交代得好好的东西根本就连最坏的设想都达不到要求
你安排什么他们做什么 还要你不停提醒 更别提他们自己主动
甚至你找上门了叫他做了他也会一手推开
我想不明白了你们当初干吗加朝花？
算了算了。
对于某些事情我也不想说什么了。
从一开始我就想错了。
现在我才发觉施扬灵当初的坚持完全正确。
我也想不清楚到底是某人的出发点根本就是错误的还是只是一个托词？
一山不容二虎的道理我想人人都知道。
我情愿我当初能坚持,就算最后只能做一个部长或者一个小小的干事。
也比现在强。
如果这只是一个托词的话我想你还是没有想对。
就算我们互相制约又怎样 就算你渔翁得利又怎样
一个破社长才多大的一点权力？你还怕会把你晒到一边去？
你到底想要的是你的绝对掌控还是蓬勃发展？
我是真的提不起劲。

    现在我也能感觉到你当时的感受了。
    我知道你那时已经初三，我知道你第二天还必须面对一整天的试卷。
    我知道你陪我熬这一夜得付出多少分数和仅剩的几小时睡眠时间和无数个充满智慧的白眼。
    但是我却不断地放那首歌，不停循环不停循环。
    而你却只有假装无所谓，笑靥如花。
    你还和我一起津津乐道它。
    我现在才理解到我当时有多混蛋。
    因为我终于也站在了你当时的位置面对他们。
    甚至可能更糟。
   
    我总是想回头看，转身想。
    好不容易停下来，转过身，却只能倒着走我的路。
    这个更惨烈，我还是眼睁睁地看着过去远去，然后因为度数不够而模糊不清。
    看到后来我看的你们也侧身淡然离去，留下我一个人的拙戏。
    然后我继续看着这场独角拙戏上演。
   
    或许以前有另一个地方也在上演同一场戏剧。也有人为之唏嘘。
    可惜现在当我想到我还有一张电影票的时候也只剩下我手上的这一张了。
    诺大的剧场只剩下我一个观众。自作多情地矫揉造作。
    我都不能告诉你我的留恋不舍。
    因为换来的只会是斜抽一下嘴巴 肩膀一抖。
   
    我总是不停地点开QQ。然后不停地上下拉动好友栏。几十个彩色的头像，
    没有一个会对我抖动。其实这也很正常。没有什么。
    我总是不停地厚脸皮。不停地语无伦次莫名其妙没事找事。
    我其实很希望你们能提到我，想到我，只是一秒钟一个字也让我受宠若惊。
    只是我没有资格啊，最先无情最先离开的居然当时是我。
    当我幡然醒悟的时候早已天涯海角，海都枯了石都烂了。
    何况还有连当时也没记得过我的人。

    我现在想要你们，哪怕只言片语的寒暄也好。如果你可以哪怕一次地主动想到我，
    主动说一句你好。我都会忘乎所以。
    我知道我早已不够优秀配你们。
    每一次对话都让我小心翼翼，字里行间甚至都扯不掉自卑的伏笔。
    最后换来的只有你们的无奈和“无趣”两字送我。
    真想扇自己一耳光。
   
    其实我很喜欢你，喜欢你们。我却只能俗气地说：这句话我只能自己对自己说。
   
  

又是手掌印..
从朝花封二开始到12467旅游团队服又到这里,其实我不是很觉得这个手掌印很好看的..
花了2个小时的时间用来打开这个界面。我服了。

最近总是会想到欧洲。想到美国。想到五颜六色的眼珠和金灿灿的头发。
想到雪白的尖角屋顶。想到一大片的麦田。想到小说里的州际公路。
想到蓬头垢面的搭车徒步旅行者。
不知是不是断断续续到现在还没看完的「在路上」的影响。完全没有想到
我居然会对一群语句不通对话逻辑混乱色调颓废的"垮掉的一代"产生兴趣。
而不是"三年五年"们或者"轻松一下"之类。从来我都是因为记不住繁杂冗
长一点联系都没有的被写成"阴沟里洗"式汉语名字的英文名字而或放弃或
拒绝阅读任何非中国制造书籍。
公路 在路上 徒步旅行者 廉价威士忌 便车 帐篷 棉花地 打工 做爱 监狱
汽油费 萨尔 迪安 玛丽亚 恋爱 姑娘 居无定所 流浪 大学生 1974的美国青年。
「I've been searching for the answer somewhere
I couldn't see that it was right there but now
i know what i didn't know Because you live and breathe」
跟歌词无关,只是旋律唱腔让我不得不想到70年代毫无人烟的洲际公路，或者华丽
干净阳光明媚的欧洲乡间。而不是超载摩托盲人按摩的城乡接合部...
一个狂爱中国历史 从来只看过中国故事的弯弯突然很向往一片完全陌生的大陆。
because you live... i live

其实Backstreet boy's Inconsolable也让我有同感...
恬静的美国或者英国小镇。庞然的旧时建筑。一根一根的大理石石柱。灰白的
中世纪雕像。胸前抱着教科书笔记本雪地里步履匆匆的年轻面孔。
或许可以在下午躲在图书馆里奋笔疾书。或许可以在垒球场边尖叫。或许可以
捧着一杯奶茶或者其他什么坐在床前看远处的山湛蓝的天。而不是高楼大厦，
黑色烟囱，大学收分录取线，或者"最受欢迎旅游城市"的标语，或者挤爆到手脚
脸都快贴在门上的公共汽车。